2014년 9월

가장 무서운 계절.. 가을…

#9/1 몇 일 밤을 새고 나니 정신이 없음..

프로포즈 중에서 감동보단 주입식 같아서 조금은 내키지 않았던..

그 영상을 만들어야 한다는 점이 참 걸린다..

비가 엄청 내렸다..

#9/2 그 형의 프로포즈 날/ 비가 많이 왔다.

뭐.. 생각대로 무난하게 끝났고.. 더 이상 얘기 안하련다..

정말 고생 많이 했다…

#9/3 하루 종일 집에서 나가지 않다가 저녁에 로와 잠시 모였다.

가을의 스산한 바람이 무섭다.

마치 한 해 동안 뭘했냐는 듯 다그치는 것 같아서..

추석에 빈 손으로 집에 가서 부모님의 위로를 들으며 스산한 바람을 맞는 것은 정말 힘든 일이다..

신경쓰자 신경.. 난 내 일을 해야지..

#9/5 귀향..

결국 가장 두려운 귀향이다.. 아무 것도 이루어진 것 없고.. 짐만 되는..

난.. 언제쯤 행복한 추석을 맞을 수 있을까?

#9/6 모처럼 4명의 어릴 적 친구들의 만남..

시간은 전혀 가지 않은 것 같은데.. 어느덧 우리의 화제는 정치이고.. 자동차이며.. 육아이고..

그래도 아무리 얘기해도 맘이 편한 친구들이 있다는 것은 좋은 일이다.

미래가 없어도 충분한 이들이지만.. 이야기하고 돌아오는 길에 우울한 나의 미래가 투영되는 건 어쩔 수 없는 일이다..

#9/7 밤에서야 깨달아 버린 한가지..

잊어야 할 관계가 있다.

끝내 버려야 할 관계가 있다..

생각만 하면 아프고 힘들고 미칠 것 같은 관계가 아직도 있다.

이제 잊어야하고 끊어야 하고 일말의 희망을 가지지 말아야 한다.

좀 힘들더라도..

#9/10 수원 복귀

한밤의 감옥에 다시 들어와 버렸다. 낯선 계절의 연속..

#9/11-12

한국내에서 포닥 자리 구하는 데도 애를 먹고 있다..

이렇게 되리라곤 상상도 못했다..

오히려 약간 어중간한 내 포지션 때문인 것 같다..

#9/13 “의자가 되는 법” 우주 최초 시사회..

고민의 깊이는 결국 내면으로 얼마나 더 들어가게 하는 요인인 걸까..

그녀석의 고민의 깊이는 나보다 더 깊었다..

나는 사실 고민할 여유가 없었다고 하는 게 맞지 않았을까..

아무튼 녀석이 던진 묵직함에.. 나도 많은 생각을 해야할 듯 싶다..

#9/14-16

묵직함이 주는 충격은 세다. 나의 말은 점점 가벼워지고 있다.

좀 재밌고 간단히.. 할 수 있는 연구는 다들 했겠지..

제대로 연구 한 번 해보고 싶다..

#9/18

14년 차이 나는 후배와 영화를 보았고.. 이런 저런 얘기들 모두 좋았다..

뭐.. 그렇다.. 별 다른 일은 없다.

단종된 만원짜리 만년필을 사러 일산까지 갔었는데..

만년필 덕후에게 세시간을 이야기하고 나니 진이 다 빠지더라..

난 덕후는 아닌가 보다..

#9/20 사진 모임..

macintosh plus를 중고 장터에 내놨는데.. 마우스만 팔림..ㅋ

사진 모임에선.. 사진이 없으니 말이 많아진다..

밝은 방 강의를 다시 준비해야 겠다.

#9/21

매킨토시 플러스 사겠다는 사람이 꽤나 카페에서 알려진 사람인데..

반값에 마우스까지 후루룩하시려다 마우스 팔렸다니 거래 종료..ㅋ

아.. 이제 덕후들은 싫어진다.. 뭔.. 잘 모른다 싶으면 후려치기부터 하려고 하니..

결국 인두를 사서 내가 고쳤다.. 쌩쌩하다.. 맥플러스..^^

아.. 그나저나 이제 내일부터 돈걱정해야 할 때가 왔네..

#9/22

아무렇지 않다.. 아무렇지 않다를 반복해야만 했던 하루..

어찌보면 내가 못되었으려나..

서로 간에 만나야 한다는 부담은 해결한 셈이니..

이제 당분간은 볼 일은 없을 것 같네.. 그것으로 다행으로 생각하자..

하지만.. 그 과장된.. 더 친한 척 하려는 모습은 이제 좀 질려..

#9/26

우연히 그녀와 메신저로 대화한 내용을 다시 읽었다…

그녀가 나에게 현실감각이 5% 부족하다고 했던 건 사실일 것이다. 시간이 지나면서 점점 더 돌이킬 수 없다는 것도 사실일테다. 지금의 나에게 가장 힘든 것은 생활 그 자체니까.. 그리고 앞으로 점점 더 힘들어지게 될 테니까..

생활을 잘한다는 것이 무슨 뜻일까.. 자신의 일에 치열한 것이 아니라.. 살아가는 일에 치열한 것이 어떤 느낌일까.. 물론 지금의 난 살아갈 일에 충실하지만 치열하진 않다고 한다.. 내 생각에도 그렇다.. 난 미래가 없다.. 라고 느낀다..

그런데 그렇게 사는 것이.. 그냥 나와 다른 것인지.. 행복한지.. 그 자신이 행복하면 된 것인지.. 그래서.. 뭐 어쩌자는 것인지에 대해서는 머리가 많이 복잡해진다..

당신은 치열하게 사는데 나는 벗어나서 내가 미안해야 하는지.. 나도 치열해야 하는지.. 아니면 그냥 사는 방식이 다른 것인지.. 모르겠다.. 미안.. 모르겠다..

#9/27 드디어 그 분 결혼식..

사진도 찍어주고.. 힘든 하루였음..

카메라 루시다 강의를 준비하다.. 이 책은 묘하게 무겁다..

읽고 난 후에도 그 무거움으로 몇일 동안이나 마음을 힘들게 만드는 책..

이만큼 내려갈 수 있는 책이 있을까.. 싶다.. 그냥 깊은 구덩이 속에서 벽을 벅벅 긁고 있는 느낌이다..

더구나 그 핵은 출구조차 제시하지 않는.. 그냥 깊음 속으로 밀어붙이는 책이다.

책에 대한 설명을 해줘도.. 그녀석은 받아들이지 않을 듯.. 예상도 빗나가지 않는 듯..