다정한 무관심

#1
12시를 넘겨 집에 오니 티비에서 옥희의 영화를 하네.. 안그래도 보려고 별렀던 건데..^^// 3월의 눈으로 모든 것은 덮였다. 사진은 과거를 기록할 수 밖에 없지만 난 과거를 지운 채 지금부터 쌓아가려 한다.// 어느 누구도 과거로 돌아가서 새롭게 시작할 순 없지만, 지금부터 시작하여 새로운 결말을 맺을 수는 있다.-칼 바르트-

#2
누나 집에 갔다. 매형이 아기를 안고 있는 모습에서 작년 이맘때 쯤에 집에 가서 느꼈던 감정과 비슷한, 마음의 무장이 헤제되는 듯한 느낌이 들었다. 어찌 되었건.. 누나도 아이도 무사해서 정말 다행이다. 제발 이대로 걱정 없이 자라렴.. // 돌아오는 길에 인스탁스 와이드와 mp100이라는 모바일 프린터를 샀다. 이젠 정말 개인적인 사진들만 찍어야 하고 즉석에서 찍고 스크랩 해야 하므로.. 이전까지의 사진에 대한 모든 것을 버리기로 했다.

#3
 후배의 전시 팜플렛.. 녀석.. 나에게 지금껏 전시 사진을 숨기고 있었다.. 너무 좋지만 내용은 알고 있으려나.. 내 눈에 보이는 그 사진들의 내용은.. 좀 우울한데.. 교회에서 우르르 간다고 하니.. 솔직히 녀석의 인맥이 부럽더라.. 내가 전시한다면 거의 오지도 않을텐데..// 인스탁스 와이드 필름 많이 비싸군..// 옷을 사려고 갔더니.. 다 내겐 너무 벅찬 금액이었다.. 이럴 땐 참 초라해 진다..

#4
나와 관계를 맺을 수 있는 편한 사람들 위주로 한장씩 찍었다. 2장을 찍어 한장을 줘야 하므로.. 생각 외로 돈이 많이 들어가더라.. 어제 산 옷을 입고 갔더니.. 남자들은 형 정말 좋다고 반기는 반면.. 수근거리는 소리도 있었다.// 한걸음만 다가가려 해도 이렇게 강력히 제지 당할지는 몰랐다. 

#5
아..하고 싶은 건 많은데 할 일이 더 많다.. 생각해 봐.. 일이 많으면 집중해서 하나하나 하는 수 밖에 없어.// 두산 왜 이러니? 벌써 용병 교체라니..// 인스탁스 필름 값도 비싼데.. 조금 아까운 마음이 들기 시작했다.. 셔터를 아껴서 눌러야지..

#6
인문학의 방법론은 과학과 같은 것이 아닐까 생각하던 적이 있었다. 하지만 엄밀히 얘기해 인문학의 방법론은 없다고 하는 것이 맞을 것이다. 새로운 것에 대한 탐구, 그리고 철학적 논리에 기반한 사고의 전개가 인문학적 방법론이 아닐까.. 그땐 내가 아무 것도 모르고 다그친 건 아닌지.. 미안해지는 하루..

#7-8
종일 준비했던 세미나는 다음 주로 미뤄졌다. //독립 영화를 보려다 어디서 많이 보던 분이 화면에 등장했다. 어? 하고 보니 어릴 적 교회 사람들.. 알고 보니 그때 오빠, 오빠 하던 녀석이 독립영화 감독이다.. 자신의 가족 이야기이고..^^ 다음 주 여성 영화제에 한다고 해서 가보기로 했다.// 같이 배우는 사람들 중 외국 갔던 사람이 와서 나를 뺀 다른 사람들이 다 모여 만난 것 같다. 진짜 소외감 장난 아니다..

#9
후배의 사진전 오프닝에 갔다. 조금은 어설프고 걸리긴 민망한 사진들도 많지만, 응원해 줄 수 밖에 없었다. 누가 뭐래도 나를 보고 사진을 시작한 녀석이니..// 교회 사람들과의 만남은 늘 즐겁다.// 사진에 대해 많은 대화를 했다. 나는 그만하고 싶었을 뿐이고 그 이유는 복합적이었다. 하지만 지금 다시 생각해 보면 그만하고 싶다고 하는 건 관계에서 소외 당한 후 부리는 괜한 투정이 아닐까 싶다. 

#11
써야할 글이 많은데 써지지가 않는다..

#12
학교 땡땡이 치고 여성영화제 갔다. 진심어린 작품에 감명 받았고, 잘 통하는 사람을 만나서 기분이 좋았다.//요즘 몸이 너무 안좋다..

#13
새벽에 박지성의 골로 모두가 웅성웅성.. 한 사람이 이렇게 모두에게 힘을 줄 수 있구나 하는 생각..

#14-15
벚꽃이 피었다. 벚꽃의 꽃말이 죽음이 아닐까 싶을 정도로 벚꽃이 필 때마다 힘겹고 아픈 일을 겪은 나에게는 올해도 예외는 아닌 듯 싶다.

#16
벚꽃놀이 그리고 예리하게 벗어나는 감정들.. 

#17
이번 봄 만큼은 우울한 상념에서 벗어나고 싶다.. 필사적이다. 왠 일인지.. 교회에서의 자리가 낯설다..//엘 꼴라시코(엘지:롯데)와 싸대기 매치(두산: 삼성)을 번갈아가면서 봤다.. 야구의 계절이 왔구나..

#18-22
목표에 대한 새로운 정립.. 목표가 생기니 현실의 어려움이 조금은 가볍다. 고난주간이라 특별 새벽기도를 했다. 매일 오전은 헤롱대며 보낸다. //예심 공고가 떴다. 이제 결판 지을 일만 남은 것 같다. 매일을 체력이 달려 힘들게 보낸다. 간 때문인가?ㅋ 

#23
교수님께 예심을 봐도 되냐고 물었고 지금 상태로 불가능할 것 같다.. 정 하고 싶으면 논문 draft를 가져와라 하는 얘기를 들었다. 어찌해야 할 지 모르겠다.

#24
부활절.. 예배만 드리고 나왔고, 영화 감독 후배를 만나 사진 교육용 책을 잔뜩 건네주고 수다 떨다 왔다. 두 번의 만남이지만 녀석을 만나면 즐겁다. 단지 내가 시간을 좀 끄는 성격인 것 같다.// draft 한 번 써보려고 논문을 찾았더니 우수수 나온다. 밤을 새도 모자랄 듯 하다. 하지만 하나하나 해보자..// 블로그를 운영해야 하는지 순간 망설였다. 1년이란 시간이 참 부질 없이 느껴진다. 난 뭘 원하고 또 바라고 있었던 것일까? 이제 안녕이라고 해야 하는 순간일까?

#25
교수님께 논문 심사 관계로 혼이 났다.. 아마 화가 좀 나신 모양이다. 하긴 다른 사람들은 논문 한두개 쓰고도 조용한데 아직 논문도 못 쓴 내가 졸업하겠다고 하는 게 형평성에 맞지 않아 보였겠지.. 뭐라고 해도 내 잘못이다. 하지만 속은 많이 상하고 솔직히 무시 당하는 기분이 들어서 화가 많이 난다. 집에서 콜라 한 잔 하고 잤다...

#26
진도가 빠르면 뭐.. revised 하고 하는 건 있겠지만.. 빠른 시간 내에 논문 끝낼 자신은 있다. 이제 집중..^^// 엄청난 잔업이 들어왔다.. 교수님이 내가 논다고 생각하시는 건 아닌지 모르겠다.. 남의 뒷치닥거리 말고 내 논문을 쓸 수 있는 얘기들을 주셨으면 좋으련만...

#27
재보선 투표날.. 최악이 아닌 차악을 뽑자는 취지에서 선거율이 상승했고.. 선거율이 낮길 바라는 당이 패배했다. 하지만.. 이것이 최선이냐.. 고 물으면 정말 할 말이 없다.

#28-31
발표 꽝나고.. t-test 잘못보고 졸업은 멀어지고..ㅜ_ㅜ, //뷰민라 갔다. 우산쓰고 10cm의 노래를 들었다.. 정말 잘하더라..

#1 누나의 출산 소식을 듣고 부랴부랴 고대구로병원에 달려갔다. 누나의 몸이 안좋아서 친척들과 같이 모여 걱정을 많이 했다. //뉴미디어에 대한 이론들을 접할 기회가 생겼다.//ls-30 필름스캐너를 사부님께 받았다.//재정상황이 한계를 넘어버렸다.. 파산에 가까워지고 있다.// 꽃샘 추위.. 아 정말 춥다..

#2-4 <1초에 24번의 죽음> 이 책 정말 재밌다.. 사진을 인덱스로 본다는 것은 예전부터 있던 얘기이지만.. 인덱스 론을 정확이 요약하고 영화와 뉴미디어로 확장한다.. 이 책을 쓴 사람은 정말 공부 제대로 한 것 같다..

#5 블랙 스완을 보았다.. 마지막 장면에 압도되어.. 숨도 못쉬고 한참을 앉아 있었다.

#6 교회 갔다 옴..

#7 뭔가 삶이 이상한 방향으로 흐르고 있는 것 같다.. 뭔가 중심이 있어야 하는데 놓치고 흐르는 듯한 느낌이다. 한마디로 붕 뜬 느낌..

#8-11 꽃샘추위.. 별별 수를 다 내다가 결국은 프로그램 만들기로 함.. 오랜만에 다시 코딩하려니 미치겠다..ㅋㅋ 매일을 새벽에 퇴근하는 실정.. 그래도 작지만 결과가 있으니.. 좋은 것이라 생각한다.

#12
일본에 지진이 일어났다. 역대 최악인 것 같다. 도쿄도 많은 피해를 입었다고 한다. 오사카에는 별 일 없다고 하니 다행이다. // 누나가 하혈이 멎지 않아서 다시 입원하고 수술했다고 한다.. 난 왜 이런 소식을 늦게서야 듣는 걸까? 엄마가 올라오셨다. 마음이 좀 아팠다.. 아무 것도 해 줄 것이 없는 것 같아서 더 마음이 아팠다. // 빈스 갤러리서 스냅 사진을 봤다.. 대단했다.. 다시 스냅 찍고 싶을 정도로.. 근데.. 내 스냅은 별로다..ㅋ// 미국서 온 선배를 만났다. 포닥 있는 동안 많이 힘들었나 보다.. 물론 살찐 내 모습이 더 힘들어 보였겠지만, 몇 년 새 너무 늙어 버린 것 같아서 좀 보기에 그랬다..//세명이 새벽에 술을 마셨다.. 막내이면서도 세상 푸념만 하다 자리를 나왔다.. 미쳤나 보다..

#13
전시회 준비하는 후배의 사진을 보았다.. 예상 외로 사진이 좋았다. 좋다고 얘기하고 끝../누나에게 가보지 못했다.. 잠 펑펑 쏟아지는 하루..

#14-15
술을 좀 마셨다.. 그렇게 자신이 하던 공부에 대해 열정을 가지던 선배가 취직을 하더니 많이 현실적이 되었다.. 조금은 비관적으로.. 연구보다 더 하고 싶은 일들이 생겼다고 얘기한다. 근데.. 사실 좀 그럴 줄 알았다. 이전에 자신이 믿고 있는 것을 상황에 따라 바꿀 수 있는 사람이기 때문이다. 자신의 사업에 함께 하자고 그렇게 다들 얘기해 놓지만.. 사실 어떨 지는 잘 모르겠다. 뭐 또 시간이 지나면 또 바뀔테니 걱정은 않는다. 날 연구자로 보지는 않는다.. 그게 좀 속이 상하긴 하더라..ㅋ// 이소라의 "눈썹달"을 다시 들었다. 한 때는 엄청 속을 긁어대던 노래들이었는데.. 이젠 그냥 찡하게 남는 울림 이외엔 없다. 나도 30대 중반이 되었나 보다.// 어머니께서 내려가신다고 하셔서 표를 끊어드렸다. 이번엔 뵙지도 못했다.. 너무 죄송스럽다..

#16-17
그저 옆에 있으면 좋아서 깔깔거리며 사진 찍을 수 있는 친구들이 있었으면 좋겠다.. 솔직히는 그런 친구들을 내가 다 멀리한 셈이지.. 다시 그런 친구들이 있었으면 좋겠다.

#18
보고 싶은데.. 힘들겠지? 좀 소심하게 내 블로그에 적어보는... 마음..
//뭐.. 기대한 만큼은 아니지만 나쁘지도 않은 결과물.. 이것으로 이제 사진은 선을 긋는다.

#19
올해도 예상치 않은 청첩장을 많이 받는구나.. 행복하길 바라는 마음과 남겨진 사람으로써의 무거움이 교차하게 된다.// 파인더를 눈에 댈 때마다 진부해.. 진부해.. 소리가 들린다..//새로운 관계들.. 친구를 만들려고 한다.. 일명 친구 만들기 프로젝트.. 물론 대상자는 없다. 아마 교회 청년부 사람들이 되지 않을까? 마음 다 터놓는다고 하는데.. 처음부터 그런다고 친구가 되질 않는다는 걸 알았으니.. 조금씩 천천히 (너에게?ㅋ) 지금보다 조금 더 깊이 들어간 관계들을 만들려고 한다. 남자이건 여자이건 간에 말이다. 

#20
교회서 재밌게 보냈다. 하지만 막 편하고 그렇지는 않다.. 조금씩 더 편해져 가겠지.. 같이 성경공부를 하기로 했다. //선배가 소개팅 주선한다고 해서 전화를 했다.. 에혀.. 만날 날짜 잡는다고 얘기하는데 난 무슨 교수님과 랩미팅 날짜 잡는줄 알았다.. 딱딱한, 그리고 시간엄수..ㅋㅋ 알고보니 서울대 박사 과정을 나와 포닥과정을 거친.. 교수님 급이었다.. 커리어도 성공에 가까운 커리어이고.. 에혀.. 나 만나서 무슨 얘기 하지?ㅋㅋ 내가 차가 없다고 하니 당황해 하더라.. 하긴.. 뭐.. 내가 30대 중반치고는 많이 미달이긴 하다..

#21
할 일 많은데 홈페이지에 꽂혀 버렸다.. 젠장..

#22
결국 홈페이지 오픈.. http://fourmodern.org ^^;

#23
저녁에 성경공부 모임.. 나도 어릴 적엔 저랬을까? 싶은 후배가 한 명 있다. 아는 것은 많은데.. 그게 아직은 가벼워 보인다. 누군가에겐 내가 그런 존재였겠지.. 같은 말을 해도 가벼운 정답을 얘기하는 것과 무거운 답을 끄집어 내는 것은 천지차이다.// 실험실 선배가 새벽에 술 한 잔 하자고 불러냈다. 포차라는 곳에서 선배의 술버릇은 좀 심했다.. 아.. 새벽까지..ㅜ_ㅜ

#24
오후에야 실험실에 나왔다. 반가운 선물이 하나 도착했다.. 고마워요..^^
나도 뭔가 선물할 만 한 것이 없을까? 고민중이다. 

#25
예상치 않은 "그" 청첩장이 도착했다.. 5월 28일? //선물을 읽기 시작했다.. #스트로보_ // 작업실에 갔다가 마음이 맞을 것 같은 사람을 만났다.

#26
완전 최악의 날이었다. 홍대 유어마인드에 선물할 책이 있나 보러 갔었는데 정말 아무 것도 없었고.. 그 선배는 또 술마시자고 끌어내더니.. 새벽 5시에야 자리를 끝냈다. 외로운 건 알겠는데.. 종업원 아줌마에게 수작거는 것도 나는 안좋아 보이고.. 참.. 그 자리 앉아있는게 너무 힘들다. 결국 도망쳐서 집에 오고는 있는 힘껏 휴대폰을 바닥에 메쳐 버렸다..

#27
일어나니 휴대폰은 박살.. 에휴.. 좀만 참을껄 그랬나? 하여간.. 날 너무 만만히 아는 것 같아서 기분이 많이 나빴다. 이젠 그 형과 자리는 좀 자제해야겠다..// 후배와 사진 얘기를 했다. 사실 뭐.. 이런 저런 얘기를 많이 했지만.. 후배가 나름 커가고 있다는 것과 사진에 목숨 걸 이유가 이제 내겐 없다는 것은 분명해 진 것 같다.

#28-31
휴대폰 없이 버티기// 아주 개인적인.. 프로젝트도 아니고 내게 필요한 일을 하기로 했다. 그저 내 옆에 사람이나 문득 떠오르는 것들 찍어서 스크랩하기.. 아마 사람을 잘 못찍는 난 희안한 사진들만 잔뜩 스크랩 하겠지만.. 그렇게 스크랩해서 이것 저것 적어볼 모양이다.. 단 누구에게도 공개할 순 없다.. 사진도 희안하지만.. 일단 내용 자체가 비공개일 정도로 개인적이다..//트위터로 BLINK라는 사진 잡지와 혼자 잡지 발행을 하는 사람을 알게 되었다. 포부가 당찬 아가씨인 만큼 상처도 클 것 같다는 생각. 하여간알아두면 재밌을 것 같은 사람이 주변에 늘어간다는 것은 좋은 현상인 것 같다.// 어제, 오늘 EMS로 쓴 돈만 오만원이다.. 젠장.. 책보다 부치는 값이 더 비싸니..// LHC 현대 물리학의 최전선, 언어 본능, 사회적 원자, 범죄 수학, 자바로 배우는 바이오인포매틱스, 정작 읽고 있는 건 예전에 산 Python 언어에 관한 두꺼운 책.